Personal.

En una discusion sobre como soy, alguien me dijo que me la creo demasiado. Que me falta mucho, que tengo 22 años..


Nunca me jacte de tal cosa. Obvio que siento que al tener la razón en algo, me es muy dificil salirme de esa posición, y mismo me molesta que piensen lo contrario. Pero bue, tambien soy de reconocer mis errores primero que nadie.


Se esta terminando el año, gracias a Dios, después de golpes varios por doquier, desde su inicio, aquel 2 de Enero que provocó la ola de cambios posteriores. Ojalá termine el curso positivamente, que le metí mucho esmero.

Y el año que viene, si se puede, intentar vivir mas descontracturado, hacer algo que me guste, disfrutar, y ver que onda resulta de mi vida. Hoy no te voy a decir que soy infeliz, si bien no me siento lleno, hago casi todo lo que quiero. Aún sabiendo que no es lo mejor. Y eso me hace sentir mejor.

Dos cosas me ponen de buenas esta semana. La primera es no trabajar mañana. Pense que si, pero la encargada de mi censo, me dio de baja por su desorganización. Y la segunda, es la cita del jueves. Es de alguien que espero todos los años. Que lo recibí solo, acompañado, trasnochado, con amigos, en pareja, a la tarde, y que nunca me defraudó. Desde ese sábado de púber cuando lo conocí, y llegue a mi casa tipo 2 de la mañana, con la necesidad de contarle a mis viejos que me habian estallado el cerebro con una idea ilógica para todo lo mostrado anteriormente. Que era mostrar la crudeza del ser humano, sin que le falte una parte del cuerpo, sea deforme, sea maldito. Eso, el ser real, me rompió la cabeza.
Espero agradecer por tanto.



Los quiero... aunque no se quienes sean. Gracias por escucharme.

Me hace muy feliz

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Ya lo sé.

No hace falta que me digan, yo te avisé, yo te advertí.
No hace falta que me digan que canso.
No hace falta que les aclare que voy a seguir siendo el mismo.

Pero por desgracia, cada tanto uno cae en la realidad, en el triste papel que uno hace adelante de cualquier situación de desesperación por atención. Me parece injusto que un pibe, como yo, que tendrá muchos quilombos, tendrá actitudes malas en cosas, y que le quedan por mejorar, pero me entrego entero, sin esperar nada a cambio, no sea valorado al menos. Es triste. Lo mas lógico sería pensar que estoy equivocado en mi actitud, que esas personas no me valoran por algo que hago. Pero no. Mas injusto me tiene que parecer que me tengan en el palier del edificio con la puerta abierta, para que que chupe frío, y con una barrera invisible para no salir, pero no me dejan entrar a ese hogar. Seré demasiado regalado, demasiado incondicional. Yo amo, y doy lo que mas puedo, y si bien no lo hago para que me lo devuelvan, nunca me tiran una pared.

Me rompe soberanamente la poronga que me digan que me pongo en víctima, pero ya no recuerdo cuando fue la última vez que sentí que me amaban. Que de verdad, me encontré feliz por el amor, por la seguridad que me podía dar esa persona. Y extraño. Extraño mucho que un dia como hoy, que solo tengo ganas que me amen, de poder reírme, de un abrazo, de quedarme dormido enredado en unos brazos que me den calor. No quiero estar solo. No puedo acostumbrarme a esto. Y cuando pensaba que lo de antes era costumbre, me doy cuenta que equivocado que estaba. Y si simplemente mi costumbre era sentirme querido, es la costumbre mas linda que pude haber tenido.

5 Palabras.

"Bueno chicos, vamos a hacer una doble presentación, primero de derecha a izquierda y después a la inversa, y de entrada dicen su nombre, su edad, si estudian, si trabajan, y por qué llegaron aca, y en la segunda etapa, se describen en 5 adjetivos."

Puff, tremendo desafío para alguien con un pensamiento demasiado rebuscado.
Como poder describir contemplando que es tu carta de presentación y no caer mal. Repetir como un loro las mismas taradeces que uno dice en una entrevista laboral carece de sentido. A la vez todo malo de uno mismo no puede decir, porque sino sería muy pesimista, y ya da la imagen de depresivo. Primer palabra qie viene a mi mente.


Insistente

decir que soy terco es mentira, yo comprendo todo lo que sucede, no es que no me doy cuenta que está mal lo que hago, solo que le doy siempre para adelante con lo que siento. Decir que en cuestiones gravitantes de mi vida no moldee la pared de tanto chocar por seguir intentandolo, sería no conocerme. Mismo hoy en dia, sabiendo todo lo que no se, sigo perdido en la marea del choque.

Indeciso fue la segunda, la obvia, la que me caracteriza. Si esa gente supiera lo que me cuesta jugarmela por algo, y las idas y vueltas que se producen minuto a minuto en mi mente, o saldrían corriendo, o me entenderían quizas un poco más. Me creo un tipo frontal, quizás por demas crudo, porque no le escapo a los problemas, pero que no por eso soy de discutir al pedo, o calentarme.

Por eso, soy Conciliador.


y ahora empieza el calvario de las últimas dos.
Seguir siendo tan sincero, o no mostrarme tanto como soy. Digamos que que con las tres primeras describí mucho de mí. Para una primera impresión basta y sobra. Decir que soy un buen amigo, no es mentira, pero no lo tendría que decir yo, decir que soy una mina mentalmente, tampoco me iba a ayudar mucho. Me creo tan complejo como una mujer, y tan simple como una mujer. Yo creo que la mujer, es mucho mas superficial, y en ese sentido soy asi. Que me enamoro como una mujer, creo que también cuadraría. Sería controversial haberlo dicho. No me animé, y no se si iban a lograr entenderlo, iban a pensar que era gay.
Desinteresado, e interesado a la vez podria haber sido mostrar mis dos facetas. Doy, muchas veces sin pensar en que me pueden devolver, pero siempre espero algo. Por eso uno se lleva tantas decepciones.

Entonces... Bue, ahi salto la guitarra loca, y dije que era Voluntarioso, siempre disponible para lo que se necesite, siempre y cuando tenga ganas, o logre algo. Y Responsable, porque quedaba bien, aunque realmente no lo soy, creo. Soy muy forro muchas veces, y a mucha honra. Desorganizado podria haber sido una buena opción que es verdad, y viable para el caso de una explicación.

...

A:-Es tu novio, que se la banque.

B: (interrumpe)- Chito la boca. No es mi novio.

A:-¿No son novios oficialmente?

B:-Ni oficial ni extra-oficial.

A:-¿Qué son entonces?

B:-No estamos en un lugar de definición todavía.

---

B:-No sé donde estamos. No me da para decirle (pone voz de nena): Martooo, ¿qué somos vos y yo?

A:-No me parece una pregunta tan boluda.

B:-Es boluda porque es de mina. Los pibes no vienen con esos planteos, no quiero ser la mina.

A:-Sos la mina.

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Si, soy la mina. Y no hay nunca una definición a la vista.



Y desde que escuche el inicio de la charla, no paro de sonar en mi mente, un tema que me identifica, que identifica una epoca en mi vida, y que cuadra exacto.

The rebound.

 ay... Catherine, que bien me vendrías.






ficha técnica


Quizas la comedia diferente que vi ultimamente.
Y la que no me hizo llorar. Cosa que comprendiendo mi estado mental ciclotímico, es un avance.

La historia va de una mujer que ya cree que tiene su vida resuelta, linda casa, familia tipo, ama de casa que se divierte con los juegos estadisticos de deportes cuando no ordena el hogar. Durante la edición de video del cumple de su hijo descubre que su marido la engaña, en su misma casa, con la niñera. Automáticamente huye hacia la ciudad y busca su nuevo lugar, y superar lo sucedido. Ahi conoce a Aram, un chico muy buenudo, de familia judía. Divorciado a sus 24 años, usado por una francesa para obtener la ciudadanía, sin rumbo, acepta cuidarle a sus hijos, y bla bla bla.

Obviamente es una comedia romántica, pero no de las fáciles o simples con el típico final feliz. Habla de evitar quemar etapas, que todas son necesarias para lograr una mayor maduración, del amor en si, sin prejuicios que terminan siendo prejuicios, con cuestiones dificiles de afrontar. La pase bien, un buen rato en el cual logre despejarme y salir con la panza llena, y no con golpes bajos.
Escribo esto y pienso que es una basura pero bueno, a los tumbos tengo que ir aprendiendo.
Beso!

La homosexualidad es una salida?

Quizás.

Quizás no encontré la solución.
Pero los dramas con el sexo opuesto hoy en dia, me dan que pensar.
Podría jugar un partido de futbol, al playstation, podriamos comprar a medias los juegos.
Charlariamos de algo, nos entenderiamos quizas hasta mas fácil.
Y de ultima, nos cagariamos a palos.

No me atrae darnos besos o que me puerteen el ojete, pero si me siguen saliendo mal las cosas, me rompen tanto las bolas las mujeres, porque no cada tanto el orto un hombre, habiendo tan pocos centimetros de distancia?

Cuando casi ya no habia esperanza...

♥ ♦ ♣ ♠

Se dice que hay que saber cuando parar,

But...

Lección Aprendida

Nunca te confíes de vos mismo. Sobre todo si te conoces tanto como yo.
No te pruebes, sabiendo como sos. Maricón sos.

Si estás en subida, evitá las bajadas.

Y si estás en desamor, evita 500 días con ella. 

Avalancha de recuedos,

que por suerte no me acuerdo.

Siempre tiran de la cuerda,

hasta que me hacen mierda.

Tiempo

Cuanto hacía que no me sentía bien!

OJO, tampoco es para descorchar, está con polvito cicatrizante la herida, pero me la tanteo y no me duele como antes.


Ojalá no sea la ya mundialmente reconocida, Ciclotimia.

Cabe destacar que nunca me sentí como ahora.

Volver, volver a capital, al smog. Volver a empezar.

Lerner nunca me gustó. El hecho de cambiarse el nombre, no me cabe, tipo Suar. Si sos judío que no sea un karma para vos. Comprate un kilo de rabas y enfrenta a tus amigos.

Contrario a todo lo que pensé, Mar del Plata me gustó. Sus playas, su ciudad, y eso que no recorrí todos los lugares, no fui al casino, no me fui de putas, no nada. Pensé en un C.A.BA. con playa, y quizas es eso, pero ver el mar, te cambia el dia.

Los vaivenes lógicos de mi estado, dijeron para variar presente, pero parece que se llenó el vaso. Tengo ganas de ser como Jebus. La gente debería entender.

También me di cuenta, de que si bien no hay cosa mas rica que el baileys, te pega para el bajón triste.

Igual, en poco tiene que venir a mi mueble.

P.D. Estuve en un ambiente muy superfluo, pero mi cholulismo pudo mas. Y si, esos gatos son reales, y te los queres comer en un paty. Check this out in my facebook.

Trastornos

Ademas de todos los problemas normales y recurrentes en mi persona,

su sumo uno que me da particular miedo.


ESTOY GORDO.

Fin de semana, comienzo del countdown.

El finde fue relativo. Decir que fue malo, es una mentira, y y decir que fue una bomba de bueno tambien.

Creo que en estos tiempos nada te llena, y uno hace lo que puede, pese a tropezarse una y otra vez.

Vi Avatar, y entendí el porqué tardó 5 años en hacerla, además del coste.

La cabeza que tiene ese hijo de puta.

Tacho los dias para el sabado a las 3.30 y arrancar el descanso.

Año nuevo, Vida nueva?

Serás lo que tengas que ser, o no serás nada.


Fue bueno, lo mejor, mientras duró.

Mandale pausa dj.

20 10

De arrancar el 2010, con diferentes estadios de humor en la misma noche, dennota un indicio de que siguen las mismas indecisiones que en el 2009?

Si o no? Esta indecisión es redundante?

Como siempre dije, hay que dejar fluir las cosas...

Lo dejaré fluir? O lo reprimiré como siempre(duplico)? Porque como (también) siempre (triplico) dije, haz lo que yo digo, no lo que yo hago.

Buen año, y ojalá sea mejor que este 2009 nefasto para muchos.