Siempre se puede estar más abajo

 El Ukelele suena. Teletransporta. Tranquiliza. Su sonido, ajeno a esta película, tiene una sola relación, que es la playa, el descanso, el “aloha wai”, un oasis fuera del mundo de cemento que suele rodear a la gran mayoría de los espectadores. Las palabras con las que nos recibe el personaje de George Clooney nos ponen en clima. No hay tal paraíso. No existe.

 Los descendientes (The descendants, Alexander Payne, 2011) es una historia simple, chiquita, de esas que se cuentan en 5 minutos y se logra explicar ampliamente; con golpes tan bajos como necesarios. Una familia que se está por destruir, un padre que no fue padre, y que ante la inminente muerte de su mujer tiene que hacerse cargo de dos hijas, de las cuales no sabe ni sus gustos. Que también es un hombre que tiene que hacerse cargo de una decisión, en nombre de todos sus primos, que equivale a ser millonarios pero traicionar sus principios. Y que se lleva la gran decepción de su vida ante una infidelidad de la que se entera ya con su mujer en coma irreversible.

 Es un pobre tipo. No puede reclamarle explicaciones a nadie, no puede caerse ante la adversidad constante, tiene que ser sostén de las emociones de sus hijas, es responsable de llevar la noticia fatalista. Este Matt King de Clooney es un personaje tan bien logrado que es imposible no conmoverse. Esta humanización del actor hasta remite a pasajes de E.R. Emergencias (E.R., 1992-2009), donde aún no tenía ese traje estereotipado puesto con el que se vistió su actuación después. Cuesta identificar cual es la fuente de energía para seguir del protagonista. Quizás porque no haya hecho las cosas tan bien anteriormente, y quiera redimirse, al darse cuenta que no había vivido.

 El ukelele sigue sonando. Contrasta. Incomoda. Ya no tranquiliza, sino hace querer que se termine, que se apague ese ruido. La elección de hacer presente este instrumento en cada transición, en cada espacio sonoro vacío, lo hace también para jugar con el espectador. Payne juzga esa relación que antes teníamos con esta melodía. La destruye. La reformula. Ahoga gritos. A cielo abierto, en un lugar hermoso, no deja escape, no hay tiempo para el desahogo. El cielo gris permanente, amenazante, no es casual. Donde uno siempre imagino alegría, solo reina la tristeza. La belleza imponente se vuelve inerte.

 Es un film de relaciones humanas. De relaciones que se caracterizan más en miradas que en diálogos, que demuestran sentimientos a través de expresiones corporales. Las palabras solo se vuelven importantes en la despedida, momento crucial y de frases de guión tan clichés como hermosas. El que escribe no vio las anteriores obras de este director, pero sí ha leído y sabe que siempre retrata al hombre y sus crisis. El que escribe, celebra no tener la posibilidad de caer en la comparación con las otras películas. Poder encontrar la crudeza de esta historia sin sentir que es una reedición de sufrimientos ya mostrados, poder sentir la pureza del mensaje transmitido, aunque sea duro, triste y profundo, es poder ser más objetivo. Y más permeable. Y resultó.

El ukelele ya no suena igual, o al menos, con el recuerdo fresco aún, no me hace acordar a la playa, sino que me hace sentir esa angustia hermosa de espectador conmovido. Porque por amor al arte, no está mal sufrir un poco.

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La nota no está corregida, se admiten comentarios, siempre necesarios, y bien recibidos. Gracias por leer.

Nobleza Obliga

Las veces que escribí acá, fue de una forma distinta a mi terapeuta de descargar lo que me pasaba, buscar poder expresar lo mal que me sentía y ver si leyendome entendía lo que estaba haciéndome sentir asi. Después de probar y probar, y ver que era lo mejor para mí, y sin desmerecer todas las relaciones anteriores ni comparar, hoy me siento pleno y feliz. Y no hay nada más lindo.

Amor Amarillo

 Las idas y vueltas del amor, o desamor mejor dicho, nos llevan a tratar de escapar de la realidad del final internamente ya anunciado. Wes Anderson nos presenta el corto Hotel Chevalier (2010), antesala de Viaje a Darjeeling (The Darjeeling Limit, 2007), enseñandonos cómo en poco tiempo y con una gran interpretación, puede contarse una larga historia.

 Un hombre, interpretado por Jason Schwartzman, vive en una habitación de hotel, lujoso lugar de París. Suena el teléfono y es su expareja (Natalie Portman), que quiere ir en su búsqueda. El reencuentro y lo sucedido en el transcurso del film, no es específico, deja abiertas al espectador varias interpretaciones sobre el pasado y el futuro de los protagonistas.

 Ambientada en un espacio en el que el color amarillo es dominante, que puede tomarse agradable a la vista como perturbador, el director nos cuenta esta historia mediante planos que nos hacen leer realmente los sentimientos de los personajes sin la necesidad de entender el diálogo. Esto no quiere decir que el guión sea deficiente, pero sobresale la labor del realizador en poder traducir el mensaje en imágenes. El plano en cámara lenta, está repleto de detalles que además de mostrarnos a Natalie Portman desnuda, una perla, nos recorre casi por completo el lugar donde sucede la historia haciendo que no nos importe la supuesta belleza que nos mostrará de la ciudad, condensando la imagen para no querer salir de ese hábitat. Y que al final, tiene su justificación, como que el director quería escapar de la humorada del cierre.

 Convirtiendo a Peter Sarstedt con su Where do you go with my lovely en un elemento que se mueve de lo diegético a lo extradiegético, musicaliza con sutileza el relato, y que de entender el idioma, puede tomarse como fuente del cuento que nos entrega Anderson.

 Un cuento, que a cada nueva visión, encontramos más detalles que pasaron desapercibidos anteriormente, que deja muchas cosas por responder, pero que no incomodan para nada en su disfrute.

 Aplicando a lo criollo, como dice Gustavo Cerati en un tema que funcionaría tanto como el utilizado, “…cristales de amor amarillo, no dejaré que seas fría, yo podría calentarte, para abandonarme y renacer”.

No hay lugar donde esconderse

 Hotel. Hogar sustituto que nunca llega a ser tal. 
Escondite secreto. Un lugar que siempre se toma como pasajero. 
Escape que no es, cuando no se deja atrás el equipaje que provoca la huida. 
Hotel Chevalier (Wes Anderson, 2007)nos muestra todo eso en profundidad 
en 15 minutos.
 Una habitación lujosa, con una combinación de tonos color amarillo que 
genera tanta empatía como rechazo. Un hombre que no demuestra estar 
disfrutando de lo que otros envidiarían.
Una llamada que es respuesta a tanta espera sin fundamento, 
a tanta angustia acumulada, que a sabiendas, no será solución.
Y que es tan sorpresiva como revolucionaria. 
Él está en ese lugar por ella, intentando llenar ese vacío del no poder ser.
Pero esa voz que suena del otro lado del teléfono, ese sonido que lo remonta a
su recuerdo, lo despierta de ese sueño que intentaba crear donde nada había 
existido. Y cómo negarse a su solicitud de encuentro, cómo no sentir sucumbir 
todos sus argumentos pensados para esta ocasión utópica. Ella buscándolo. 
Sabiendo con culpa de lo que iba a pasar, pero no haciéndola responsable.
A fin de cuentas, nadie puede hacerse cargo en el amor. 
 
 
Su llegada era inminente, y procuraría tener todo listo para ese momento.
El ambiente, sus adornos, productos de sus excusas para no pensar, 
su limpieza, el orden. La música, ya preparada para recibir a la invitada, 
el pedido de la cena, aunque poco le interese comer. Pensar los detalles. 
Suena la puerta, y no hay nadie más que pueda ser. El cruce de miradas, 
la frialdad del hielo que todo reencuentro contiene en un primer momento, 
cuasi protocolar despues de tanto tiempo, dura poco.
Ella observa, con una mezcla de adoración y compasión, 
los souveniers del dolor de él. Inmediatamente pasan a lo que siempre 
se toca en las relaciones rotas, el por qué de esa situación. 
Las justificaciones pertinentes, la ceguera del egoísmo que da el sentimiento. 
El beso es la búsqueda de aquello que se añora, que hubo alguna vez, 
y que indefectiblemente, termina en el acto sexual, si no se piensa detenidamente 
en las consecuencias. 
Nunca se piensa en las consecuencias. 
 
 
El miedo a fallarle a quien uno ama, pero que no lo quiere más para su vida 
es tan contradictorio, como irrefrenable el error de hacerlo. 
Las ganas siempre pueden más. 
O la esperanza de que vuelva lo que no tendría que haber dejado de ser nunca. 
 
 
A esta altura, los dos protagonistas saben lo que hay, y sólo por el momento, 
se dejan llevar sin pudor. Sin importar moldear la pared de tanto chocar. 

Con fecha de vencimiento.

Nacer, crecer dentro de determinadas normas, educarse, enamorarse, morir. Nada se distingue en especial de lo que cualquiera de nosotros tiene como proceso en su vida.

 Pero, ¿cómo la plantearíamos si sabemos que hemos sido creados con el único fin de extenderle la vida a otra persona?

De esto trata Nunca me abandones (Never let me go, Mark Romanek, 2010), donde clones de enfermos terminales, son creados como solución a su problemática. Desde su concepción, ellos son criados conscientes de su fin en este mundo.

La película, mostrando un presente paralelo, retrata la resignación natural y nunca objetada de ser donante de órganos vitales, sabiendo que más temprano que tarde les llegará la hora. Y desde esa pasividad, ver también como la vida pasa, y el amor surge, como un motivo principal de angustia, de contradicción a su objetivo. El correr de un rumor ("De existir un amor real, podría conseguirse una prórroga de tres años a la intervención próxima ") desata una carrera contra el tiempo de contactar a las autoridades capacitadas de hacerlo posible, en caso de existir.

Y esto nos deja pensando en como desde el dolor, muchas veces renegamos de la vida, dejando de valorar el tiempo que tenemos para ser felices. Desde una historia, hasta por momentos cruel, se trata de dignificar al amor, y a hacer hasta lo infundado para conseguir un segundo más de gracia juntos.

Romanek presenta vistosos escenarios donde transcurre la trama, con un trío protagonista firme (Keira Knightley, una gran Carey Mulligan y Andrew Garfield), y que no apela a golpes excesivamente bajos para lograr su cometido. Triste, original y de lenta digestión.

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Primera tarea de mi nueva carrera, de la que realmente estoy satisfecho de haberla elegido a una semana de haber arrancado. Necesito que me hagan críticas constructivas de mi relato. Si se hace engorroso de entender, si está escrito poco técnico, si es aburrida, o muy spolierante. Desde ya, tante grazie.

                                                      

¿Cuándo?

Hoy por hoy,

y mas allá de que muchas veces el deseo tiente, hoy busco otra cosa. No es el interés sexual, el primordial en mi vida relacionada con el sexo opuesto. Hoy busco que me quieran. Mucho, poco, algo, pero que me quieran. Casi que me aferro a cualquier mínima señal de empatía. Con una puntita siquiera, yo ya estoy en mi mente imaginando un castillo con fuegos artificiales. Y ese es mi principal error. Peco de desesperado. Peco de necesidad. Peco por asfixia, por no querer ir paso a paso, por ser ansioso.

Muchas veces, la indecisión de los otros, me lleva a estar en forma pasiva, siempre disponible, para estar de alguna forma bien que caso de. Termino dependiendo de los otros para formar mi propio destino. Esto lo estoy tratando de cambiar.

Esas son las dos cosas que hoy son las que me afectan.  Y que creo yo se relacionan, por el simple hecho de que no me banco estar solo. Porque soy un cagón. No me gusta la soledad, no me acostumbré a no querer un mimo. Entonces hago asi, mas vale malo conocido que bueno por conocer, y me quedo esperando el milagro o apunto a situaciones casi imposibles, pero que dentro de lo poco que tengo (o que quiero ver que tengo), son lo que tengo.

Dia a dia, me planteo que sería mejor, y si bien logro reconocerlo, no soy capaz de llevarlo a la práctica.

Estoy cansado de estar mal. Es un buen momento para cambiar.

Oh but I've got to be unconditionally
Unafraid of my days without you

Personal.

En una discusion sobre como soy, alguien me dijo que me la creo demasiado. Que me falta mucho, que tengo 22 años..


Nunca me jacte de tal cosa. Obvio que siento que al tener la razón en algo, me es muy dificil salirme de esa posición, y mismo me molesta que piensen lo contrario. Pero bue, tambien soy de reconocer mis errores primero que nadie.


Se esta terminando el año, gracias a Dios, después de golpes varios por doquier, desde su inicio, aquel 2 de Enero que provocó la ola de cambios posteriores. Ojalá termine el curso positivamente, que le metí mucho esmero.

Y el año que viene, si se puede, intentar vivir mas descontracturado, hacer algo que me guste, disfrutar, y ver que onda resulta de mi vida. Hoy no te voy a decir que soy infeliz, si bien no me siento lleno, hago casi todo lo que quiero. Aún sabiendo que no es lo mejor. Y eso me hace sentir mejor.

Dos cosas me ponen de buenas esta semana. La primera es no trabajar mañana. Pense que si, pero la encargada de mi censo, me dio de baja por su desorganización. Y la segunda, es la cita del jueves. Es de alguien que espero todos los años. Que lo recibí solo, acompañado, trasnochado, con amigos, en pareja, a la tarde, y que nunca me defraudó. Desde ese sábado de púber cuando lo conocí, y llegue a mi casa tipo 2 de la mañana, con la necesidad de contarle a mis viejos que me habian estallado el cerebro con una idea ilógica para todo lo mostrado anteriormente. Que era mostrar la crudeza del ser humano, sin que le falte una parte del cuerpo, sea deforme, sea maldito. Eso, el ser real, me rompió la cabeza.
Espero agradecer por tanto.



Los quiero... aunque no se quienes sean. Gracias por escucharme.

Me hace muy feliz

http://saw3dmovie.com/Poster/

Ya lo sé.

No hace falta que me digan, yo te avisé, yo te advertí.
No hace falta que me digan que canso.
No hace falta que les aclare que voy a seguir siendo el mismo.

Pero por desgracia, cada tanto uno cae en la realidad, en el triste papel que uno hace adelante de cualquier situación de desesperación por atención. Me parece injusto que un pibe, como yo, que tendrá muchos quilombos, tendrá actitudes malas en cosas, y que le quedan por mejorar, pero me entrego entero, sin esperar nada a cambio, no sea valorado al menos. Es triste. Lo mas lógico sería pensar que estoy equivocado en mi actitud, que esas personas no me valoran por algo que hago. Pero no. Mas injusto me tiene que parecer que me tengan en el palier del edificio con la puerta abierta, para que que chupe frío, y con una barrera invisible para no salir, pero no me dejan entrar a ese hogar. Seré demasiado regalado, demasiado incondicional. Yo amo, y doy lo que mas puedo, y si bien no lo hago para que me lo devuelvan, nunca me tiran una pared.

Me rompe soberanamente la poronga que me digan que me pongo en víctima, pero ya no recuerdo cuando fue la última vez que sentí que me amaban. Que de verdad, me encontré feliz por el amor, por la seguridad que me podía dar esa persona. Y extraño. Extraño mucho que un dia como hoy, que solo tengo ganas que me amen, de poder reírme, de un abrazo, de quedarme dormido enredado en unos brazos que me den calor. No quiero estar solo. No puedo acostumbrarme a esto. Y cuando pensaba que lo de antes era costumbre, me doy cuenta que equivocado que estaba. Y si simplemente mi costumbre era sentirme querido, es la costumbre mas linda que pude haber tenido.

5 Palabras.

"Bueno chicos, vamos a hacer una doble presentación, primero de derecha a izquierda y después a la inversa, y de entrada dicen su nombre, su edad, si estudian, si trabajan, y por qué llegaron aca, y en la segunda etapa, se describen en 5 adjetivos."

Puff, tremendo desafío para alguien con un pensamiento demasiado rebuscado.
Como poder describir contemplando que es tu carta de presentación y no caer mal. Repetir como un loro las mismas taradeces que uno dice en una entrevista laboral carece de sentido. A la vez todo malo de uno mismo no puede decir, porque sino sería muy pesimista, y ya da la imagen de depresivo. Primer palabra qie viene a mi mente.


Insistente

decir que soy terco es mentira, yo comprendo todo lo que sucede, no es que no me doy cuenta que está mal lo que hago, solo que le doy siempre para adelante con lo que siento. Decir que en cuestiones gravitantes de mi vida no moldee la pared de tanto chocar por seguir intentandolo, sería no conocerme. Mismo hoy en dia, sabiendo todo lo que no se, sigo perdido en la marea del choque.

Indeciso fue la segunda, la obvia, la que me caracteriza. Si esa gente supiera lo que me cuesta jugarmela por algo, y las idas y vueltas que se producen minuto a minuto en mi mente, o saldrían corriendo, o me entenderían quizas un poco más. Me creo un tipo frontal, quizás por demas crudo, porque no le escapo a los problemas, pero que no por eso soy de discutir al pedo, o calentarme.

Por eso, soy Conciliador.


y ahora empieza el calvario de las últimas dos.
Seguir siendo tan sincero, o no mostrarme tanto como soy. Digamos que que con las tres primeras describí mucho de mí. Para una primera impresión basta y sobra. Decir que soy un buen amigo, no es mentira, pero no lo tendría que decir yo, decir que soy una mina mentalmente, tampoco me iba a ayudar mucho. Me creo tan complejo como una mujer, y tan simple como una mujer. Yo creo que la mujer, es mucho mas superficial, y en ese sentido soy asi. Que me enamoro como una mujer, creo que también cuadraría. Sería controversial haberlo dicho. No me animé, y no se si iban a lograr entenderlo, iban a pensar que era gay.
Desinteresado, e interesado a la vez podria haber sido mostrar mis dos facetas. Doy, muchas veces sin pensar en que me pueden devolver, pero siempre espero algo. Por eso uno se lleva tantas decepciones.

Entonces... Bue, ahi salto la guitarra loca, y dije que era Voluntarioso, siempre disponible para lo que se necesite, siempre y cuando tenga ganas, o logre algo. Y Responsable, porque quedaba bien, aunque realmente no lo soy, creo. Soy muy forro muchas veces, y a mucha honra. Desorganizado podria haber sido una buena opción que es verdad, y viable para el caso de una explicación.

...

A:-Es tu novio, que se la banque.

B: (interrumpe)- Chito la boca. No es mi novio.

A:-¿No son novios oficialmente?

B:-Ni oficial ni extra-oficial.

A:-¿Qué son entonces?

B:-No estamos en un lugar de definición todavía.

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B:-No sé donde estamos. No me da para decirle (pone voz de nena): Martooo, ¿qué somos vos y yo?

A:-No me parece una pregunta tan boluda.

B:-Es boluda porque es de mina. Los pibes no vienen con esos planteos, no quiero ser la mina.

A:-Sos la mina.

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Si, soy la mina. Y no hay nunca una definición a la vista.



Y desde que escuche el inicio de la charla, no paro de sonar en mi mente, un tema que me identifica, que identifica una epoca en mi vida, y que cuadra exacto.

The rebound.

 ay... Catherine, que bien me vendrías.






ficha técnica


Quizas la comedia diferente que vi ultimamente.
Y la que no me hizo llorar. Cosa que comprendiendo mi estado mental ciclotímico, es un avance.

La historia va de una mujer que ya cree que tiene su vida resuelta, linda casa, familia tipo, ama de casa que se divierte con los juegos estadisticos de deportes cuando no ordena el hogar. Durante la edición de video del cumple de su hijo descubre que su marido la engaña, en su misma casa, con la niñera. Automáticamente huye hacia la ciudad y busca su nuevo lugar, y superar lo sucedido. Ahi conoce a Aram, un chico muy buenudo, de familia judía. Divorciado a sus 24 años, usado por una francesa para obtener la ciudadanía, sin rumbo, acepta cuidarle a sus hijos, y bla bla bla.

Obviamente es una comedia romántica, pero no de las fáciles o simples con el típico final feliz. Habla de evitar quemar etapas, que todas son necesarias para lograr una mayor maduración, del amor en si, sin prejuicios que terminan siendo prejuicios, con cuestiones dificiles de afrontar. La pase bien, un buen rato en el cual logre despejarme y salir con la panza llena, y no con golpes bajos.
Escribo esto y pienso que es una basura pero bueno, a los tumbos tengo que ir aprendiendo.
Beso!

La homosexualidad es una salida?

Quizás.

Quizás no encontré la solución.
Pero los dramas con el sexo opuesto hoy en dia, me dan que pensar.
Podría jugar un partido de futbol, al playstation, podriamos comprar a medias los juegos.
Charlariamos de algo, nos entenderiamos quizas hasta mas fácil.
Y de ultima, nos cagariamos a palos.

No me atrae darnos besos o que me puerteen el ojete, pero si me siguen saliendo mal las cosas, me rompen tanto las bolas las mujeres, porque no cada tanto el orto un hombre, habiendo tan pocos centimetros de distancia?

Cuando casi ya no habia esperanza...

♥ ♦ ♣ ♠

Se dice que hay que saber cuando parar,

But...

Lección Aprendida

Nunca te confíes de vos mismo. Sobre todo si te conoces tanto como yo.
No te pruebes, sabiendo como sos. Maricón sos.

Si estás en subida, evitá las bajadas.

Y si estás en desamor, evita 500 días con ella. 

Avalancha de recuedos,

que por suerte no me acuerdo.

Siempre tiran de la cuerda,

hasta que me hacen mierda.

Tiempo

Cuanto hacía que no me sentía bien!

OJO, tampoco es para descorchar, está con polvito cicatrizante la herida, pero me la tanteo y no me duele como antes.


Ojalá no sea la ya mundialmente reconocida, Ciclotimia.

Cabe destacar que nunca me sentí como ahora.

Volver, volver a capital, al smog. Volver a empezar.

Lerner nunca me gustó. El hecho de cambiarse el nombre, no me cabe, tipo Suar. Si sos judío que no sea un karma para vos. Comprate un kilo de rabas y enfrenta a tus amigos.

Contrario a todo lo que pensé, Mar del Plata me gustó. Sus playas, su ciudad, y eso que no recorrí todos los lugares, no fui al casino, no me fui de putas, no nada. Pensé en un C.A.BA. con playa, y quizas es eso, pero ver el mar, te cambia el dia.

Los vaivenes lógicos de mi estado, dijeron para variar presente, pero parece que se llenó el vaso. Tengo ganas de ser como Jebus. La gente debería entender.

También me di cuenta, de que si bien no hay cosa mas rica que el baileys, te pega para el bajón triste.

Igual, en poco tiene que venir a mi mueble.

P.D. Estuve en un ambiente muy superfluo, pero mi cholulismo pudo mas. Y si, esos gatos son reales, y te los queres comer en un paty. Check this out in my facebook.

Trastornos

Ademas de todos los problemas normales y recurrentes en mi persona,

su sumo uno que me da particular miedo.


ESTOY GORDO.

Fin de semana, comienzo del countdown.

El finde fue relativo. Decir que fue malo, es una mentira, y y decir que fue una bomba de bueno tambien.

Creo que en estos tiempos nada te llena, y uno hace lo que puede, pese a tropezarse una y otra vez.

Vi Avatar, y entendí el porqué tardó 5 años en hacerla, además del coste.

La cabeza que tiene ese hijo de puta.

Tacho los dias para el sabado a las 3.30 y arrancar el descanso.

Año nuevo, Vida nueva?

Serás lo que tengas que ser, o no serás nada.


Fue bueno, lo mejor, mientras duró.

Mandale pausa dj.